Sin motivo aparente

Me descuido adrede mientras paseo descalza sobre tu espalda con la yema de mis dedos para así fingir no enamorarme.

Es ese paseo con todo el tiempo del mundo entre tu boca y la mía lo que me invita a gritar que te quiero

ahora y siempre.

No puedo no poder mirarte, este grito escondido cada día se asoma un poquito más de la cuenta que creí dejar pendiente en historias 

sin-sentido.

Ilumíname las entrañas con la lengua y cura con tu saliva las heridas de otros.

Eres magia

eres vida

la mía, intacta toda ésta creyendo que no te encontraría jamás.

Y es que seduce mis mejillas como quien baila al compás de los círculos que crean las agujas de mi caja torácica, buscando constantemente distancia de seguridad para asegurarse de no ser partida en mil trozos (más).

Recuérdame.

Hacía ya demasiados días que no dormía entre las sombras porque el brillo de unos ojos no permitían que oscureciera.

Parecía llover en cada beso de despedida, pero siempre con un arco iris desperezándose sonriente entre las sombras de aquellas amapolas que me dejaron llenas de polvo.

Tú siempre prometes volver

y lo cumples.

Felicidades. 

Te he esperado media vida y no necesito más envoltorios que me corten las yemas de los dedos al intentar romperlos para ver qué esconden. Te quiero por completo

y a mí misma a medias.

Rómpelas

con arañazos de noche y caricias cada día

de nuestra vida.

Sempiter-no.

Escribo lento porque tengo mucha prisa,

porque llego tarde a decir todo lo que en estos momentos te diría.

Que igual que odié al tiempo por sacar alas cuando estaba a tu lado

y volar

hoy lo maldigo por dejarme tirada en la calle y haberse arrancado él las pilas para no avanzar

y no a mí el corazón.

Amé cada noche que me escondí entre tus costillas

y esos ojos casi verdes-azules-marrones que me acunaban antes de abrir los míos cada día.

Pero soy de las que opina que las almas no pueden estar partidas

¿y sí mis dientes?

He dejado de excusarte

y te he maldecido como a las matemáticas

por cómo me engañaron enseñándome que 1 + 1 era igual a 2

para que luego tú me mostraras que era equivalente a 3

                        4

                                   7

           100

noches en vela,

y ni una pizca de luz.

Nada que me ilumine

que me arranque esta cruz.

Aún así te escribo desde lo más profundo de mi corazón:

que ojalá te quieran

pero que te quieran mal y que sólo quede de ti el polvo,

ese que una vez me echaste y que hecha mierda tuve que barrer.
Que te destrocen de tal forma que algún día te tengan que reconstruir,

con la esperanza de que en esa segunda oportunidad

te recompongas siendo

una

mejor

persona.

Siempre es un sí que no acaba nunca.

Cada día me levanto pensando en todo lo que tuve y de pronto perdí.

No me quedan notas musicales a las que agarrarme cuando todo aprieta

y camino descalza por si así coincido con algunas de tus huellas.

Sólo dejo rastros de vida por donde paso y no tengo guantes con los que asfixiar mis manos, heladas,
del tiempo que hace desde que decidiste dejar de acariciarme.

Creo en las hadas que escriben mensajes a las cuatro de la mañana

consiguiendo que no se me peguen las pestañas cuando dejo de llorar y quedan secas.

Estoy segura que me mantuve demasiado poco en pie para todas las heridas que llevo en las rodillas

de tanto arrastrarme mendigando tu piel.

Algunos piensan que mis recuerdos están perpetuos en otra

y me insultan diciendo que he dejado de escribir sobre la tuya cambiándote por aquella

que sólo me subió al séptimo cielo

para después dejarme caer

empujándome al vacío que hoy llena este alma que ya no es mía.

Siento un desdén hacia mi propia respiración

y me levanto escribiendo cartas de (des)amor a mis pulmones que dicen:

“A ver si en estos días tan feos os volvéis un poco más guapos.”

Ni caso. Siguen queriendo sobrevivir a base del “boca a boca” que pronuncia cualquiera y ninguno deja tu sabor.

Mientras tanto aquí todo sigue igual:

todas las noches pienso en lo que podría haber sido de nosotros

recordando cómo jugábamos a estas altas horas de la mañana.

Que en vez de clavarnos las agujas del reloj

las utilizábamos para cosernos las cicatrices que otros crearon.

Y el corazón me tensa el pecho advirtiendo que no puede más con esta situación

que cada segundo que pasa siendo engañado por mí le crea desesperación;

y amenaza con que no quiere el resto de días así, que él también sabe huir

y si no cambio de actitud no podrá salvarme.

Y yo, que no escucho a nadie, que no te cambio por nadie

que no me conformo con alguien

simplemente respondo:

"Tú cállate y late."

Hasta que el cuerpo aguante.

Old souls.

Se me han congelado las pestañas de tanto mirarme rota sin parpadear.

Aquella tarde lucía una sonrisa y unas flores preciosas que jamás me regalaste tú. 

Había prometido bajarte la luna 365 veces en un año y acabé subiéndome yo 

ella me quería mía  

y tú me tachaste de infiel por eso.

Tengo un miedo oculto que me obstaculiza el andar en mis piernas. Tiene tu movimiento de caderas con una canción cerda de fondo y mis pasos escurridizos intentando seguir el ritmo de tu respiración.

Yo sólo le tenía miedo a que tuvieras miedo conmigo, y a que no creyeras en mi miedo sin ti.

Hasta que un día te fuiste y quedé aterrorizada e inmóvil bajo este techo con menos agujeros de los que hay en mi pecho izquierdo; desde entonces todos los días llueve y estoy tan mojada que no se me distinguen las lágrimas que creaste

por eso te excusas y te declaras inocente.

Cogí un papel liso del color de mis ojos húmedos.

Lo arrugué tanto como a nuestros recuerdos

y escribí con la sangre de mis pánicos diciendo:

Prometo amarme y respetarme siempre

en la luz y en la oscuridad

en la alegría y en la tristeza

en la paz y en la guerra

en todas mis miserias

en todas las luchas internas

cada suspiro

cada impaciencia

todos los días de mi vida

DISPARADME EN LA SIEN

SI NO LO CUMPLO.

Amen(me).

como tú nunca supiste.

- Four dimensions -

Hoy había decidido empezar de menos cero para no tener ni una sola pequeña oportunidad de reencontrarme contigo, y de nuevo he fallado.

Hubo un tiempo no muy lejano en el que creí en la magia cuando me presentaste a tus besos. Los llamé “Abracadabra” por el encantamiento que en mí creaban y dejé de creérmela cuando al llamarte en una de mis peores noches:

desapareciste.

Desde que te empecé a olvidar nunca más la había nombrado.

Y hoy, ha sido uno de mis peores días, cuando me han descosido el hombro derecho y he dejado de apoyarme en alguien; ni siquiera en mí. Pero mi mente te ha pronunciado y has aparecido, sin permiso, sin previo aviso

para sujetarme.

Me has reconstruido todos los lugares que un día destrocé para olvidar de dónde vengo, y todo ha dejado de arder. Me mirabas como si cualquiera fuera inexistente excepto yo, y en un chasquido has detenido todos los putos relojes encendiendo nuestro tiempo en una cafetería que ya no vende café. Que se rinde a tus pies para así olerte a ti cada mañana y no a él recién hecho. Para hacértelo

largo y lento.

Juraban lluvia todas las bocas que se creen profetas del cielo

y se han ido todos a la mierda junto a las nubes cuando me has sonreído por verme de nuevo.

No quiero noches de invierno si no tengo el calor de tus mejillas

No quiero mil almas si la mía se parte por ti

No quiero todos los vestidos de este mundo; sino que me desnudes los días que me quedan

No quiero todas las promesas cumplidas de cualquier boca sincera

porque me estaré engañando a mí misma sin ti

Porque los niños no habían nacido cuando yo corría a tu lado. Ahora son ellos los que corren y gritan mientras que yo he muerto.

Quiero todo eso que hace la música que sienta cuando la escucho. Pero contigo.

“Que seas tú, en mis siete vidas.”

Espejo 342.

Hoy es un día de ésos que tanto te amé, ahogada por una cifra como tantas otras que a día de hoy odio

la tuya incluida.

Te permito este espacio, este hueco, este momento, para reforzar que te he olvidado: pero aún lo recuerdo.

Lo recuerdo porque crezco en cada segundo que me separa de todo el tiempo que perdí contigo y no tengo miedo a morir. Contigo estaba muerta y aún respiraba.

¿Conoces esa sensación? Tengo tus huellas dactilares marcadas en mi garganta

y ni una sola caricia plasmada.

Pedí un deseo a todas las velas que encendí por ti: 730 días no son suficientes para quererme.

729 noches no son necesarias para soñarte como yo lo hacía. Pero siempre pedías más, dando menos.

3.675 lágrimas son demasiadas para lo poco que te mereces. Y aún así te dí hasta mis ojos.

Tengo las pupilas dilatadas (y el corazón también de tanto forzarlo). Decidió abandonarme cuando le dí la décimo cuarta patada por creerte antes a ti.

He conocido serpientes más santas que tú, y aunque tampoco era muy difícil y yo lo sabía, siempre me empeñaba en creerlas menos. Como si tú fueras diferente. Como si tú no me tragaras entera y sin masticar. Y de pronto me vi engullida por una boca que ya no era mía de tantas veces que te la comieron a mis espaldas.

Estaba entre tu espada y mi pared,

ésa en la que tanto me estampé y mientras tú

me apuñalabas.

No tengo sonrisa que enseñar desde que me arrancaste los dientes uno a uno. Después jurabas haberme puesto morfina y moribunda te creí.

Aún escuece.

La mejor banda sonora que he escuchado en mi vida son mis huesos reconstruyéndose sin ti.

El mejor gol que he marcado es el que conseguí dándote una patada. Has llegado lejos, por fin ni te veo.

Negocié mi rescate a cambio de una vida sin ti

y me pareció justo.

Aún así dejé muchas cosas claras antes de irme:

No puedes pretender tirar la piedra y cortarte la mano para engañarme.

Los rastros de sangre siempre te delatan.

Y que no he conocido a una persona más oscura que tú.

Menordomo.

Cuando alguien está entre la vida o la muerte siempre anhela lo que no ha podido hacer hasta entonces.

No es mi caso, pero yo habría elegido cruz. Me gusta cargar con ella y la cara me la han partido demasiadas veces como para hacerle esa putada una vez más.

Los pequeños momentos no se miden con billetes de dinero, se miden con la distancia que hay entre tú y yo

y cada vez es más.

Aún así me siento completa con lo que tengo y sin lo que me falta. Afortunada por lo recibido, incluidas las hostias que no supe esquivar. Desde entonces luzco las cicatrices de ellas con mucho glamour y poca ropa.

Ahora ya inmóvil me ayudabas a ponérmela; tú, que tantas noches me desnudaste.

Contradicción es mi apellido y por eso digo que te odio y a la vez que no sé vivir sin ti. Descífralo.

Me quedan demasiadas noches en vela y pocos barcos con luz en mis vistas al mar. Estoy perdida, y aún así:

me basta sólo

con

no

encontrarte.

Sigo respirando bajo aquella gota que colmó el vaso.

SOLLOZOS DE AYER-HOY

Cuando grito nadie me escucha. Mi infierno me deja helada y se bautiza llamándose: TÚ.

Me duelen las costillas de tanto respirarte; los pulmones hace mucho tiempo que no los tengo, desde la vez que me dejaste sin aliento al robarme el beso más parecido que dio un tal Judas, al que criticaste.

Te odio como nunca he querido a nadie, y eso es todo lo que a día de hoy puedo decirte. Pero qué bonitas todas las flores que un día te regalé y a los cinco minutos

chafaste.

Viendo cómo me destrozabas, decidí arrancarme los ojos para mantener la poca fe que me quedaba.

Hace frío y están lloviendo a cántaros todos los sueños que creaste en mí aquel año nuevo

vida más mierda.

Cada letra que escribo en los diferentes números del calendario, me descosen las suturas que me hice para dejar de sangrarte las noches en la que esperaba que vinieras a curarme. Ahora lamo mis heridas.

Te quise como nunca había odiado a nadie; y te pensaba como el que mira las fotos del pasado intentando dejar de olvidar, porque recordar le es más fácil. Prefería acabar roto antes que romperlas y asumir un puto 'adiós'.

Pero mira, mira: qué bonita mi sonrisa, y cómo brilla al escuchar las palabras en pasado

imperfecto.

Las últimas suyas fueron:

“Un placer coincidir en esta vida mediocre.

Besos: Judas Iscariote.”

Nunca hubo historia

sólo todo cuento.

Supervivencia 1.115.

Tengo todo eso que nadie quiere escondido en una botella de cristal y cualquiera que la ve sin saber qué guarda dentro, me la quiere robar.

No sabía que te tenía

hasta que me perdí.

El circo no deja de actuar y yo sólo tengo un par de animales que pretendo soltar, porque no los quiero; no son de verdad. Alguien encerrado en una jaula es imposible que pueda permitirse brotar.

El miedo que me acaricia por la espalda cuando no te encuentro es el mismo que me golpea para seguir adelante

cuando

no

te

encuentro

pero te recuerdo.

Me he enamorado de él como quien se enamora de la niña de ojos grises que te coge de la mano sin temor; mientras que tú misma sabes que cualquier monstruo te llamaría 'madre'.

No sé si tomármelo como putada u oportunidad, pero ninguna de las dos cosas será desaprovechada. Pienso ganar.

Estoy sola con mis pensamientos y no sé cómo he podido permitirme perder tantísimo tiempo con tu mierda de compañía. Éstos también me hacen daño, pero por lo menos me dicen la verdad.

Quisiera someterme a un electrocardiograma (como el de hoy) para así mostrarle al mundo cómo queda el pecho cuando ya no tienes nada más que dar. Denunciar tu amor traicionero para que el resto de infelices que se llamen feliz a tu lado, puedan al menos escoger entre el puñal o la herida.

Y es que prefiero mil cicatrices que no lleven tu nombre a tener que ser yo misma la que tenga que autodestruirse como en una ruleta rusa

pero sin oportunidad de fallar.

BILLETES NO DESEADOS.

Si el mundo fuera sometido a 3 minutos de sinceridad absoluta

se iría a la mierda.

Bendita ignorancia que acunas todas las noches protegiéndome de los cuchillos que me lanzan la verdad.

Siempre he vivido empeñada en encontrar a una persona que sea mi escudo

y más que salirme rana, me salió chaleco atrae-balas.

¿Qué se hace cuando no tienes nada que hacer, o más bien, no se puede hacer nada?

Nunca debería haberte abierto las compuertas de mi coraza.

Eres como las termitas que no se ven hasta que no has devorado todo lo que tengo dentro

y para entonces: ya no hay nada que hacer.

Podría haber huido desde el principio y no tuve valor

ni chocolate.

Podría haber abierto los oídos para escuchar todos mis grillos

de la mala suerte.

Podría por dentro, y no habían más opciones: intoxicación o tirarte a la basura

con el corazón en mano de obra.

Y una etiqueta de caducidad ya pasada.

Flores preciosas para un funeral.

Tengo tantos sentimientos como puñales

y para el caso (que me haces)

me acaban sirviendo para lo mismo.

También muy poquitas flores para lo mucho que he muerto

por cada uno de sus ojos, ahora ciegos y podridos de poder.

Suponía que esta ruleta de la suerte no iba a tener balas que disparar

porque con tanta vida que me prometías era imposible creer morir.

(No te fíes de quien te promete la vida, porque desde el principio te engaña haciéndote olvidar que tarde o temprano: morirás.)

Soy el momento más bonito de la tuya y he pasado sin saludar.

Te lo mereces. Te mereces no merecerme.

Porque al igual que yo, tantas otras, tantos otros: no saben con quién se están metiendo. Eres una droga demasiado selecta con tan poquita piedad que ni se te ve venir.

Y mucho menos irte.

Después de todo esto, tanto era el dolor que dije:

"Y mañana será otro día" — pero esa noche, murió. 

Diagnóstico 22.414

Necesitaba volar sin creer en las alas
ni en las hadas que te salvan cuando caes y descubres que no puedes hacerlo, pero ya has saltado.

Siempre es tarde para alguien que ya ha perdido todo y no tenía a nadie que le consolara.
Quiero decir que no sé qué decirte cuando te miro a los ojos
sólo veo un precipicio con vistas al mar
y yo sólo deseo nadar contigo

siempre fuiste mi mejor salvavidas.

Me propuse construir una caja en la que guardar todos mis miedos
y me salió forma de ataúd.
Desde entonces tengo un macro-bar precioso y ahogo mi alcohol en las penas.

Podría haber salido todo bien.
Podrías haberme dicho que todo iba a salir bien;
en cambio recuerdo qué fue lo último que me dijiste:

'Está un pelín muerta' – mientras me agarrabas de la mano.

(Con lo que ella ha sido) – acabé pensando yo.

Con lo que hemos sido a su lado y ahora no tiene sitio en la cama.
Esta mano no me abraza cuando todo aprieta, pero sí que es la única que me ahoga.


Y el problema no es que se haya caído el vaso y quede vacío.
El problema son todos los cristales que deja a tu alrededor
y
tú
descalza.


No sé si me entiendes.

Desentenderte hace ya mucho que lo hiciste.

Valiente 93.

Tengo propósitos de principio de año acumulados en cada rincón de mi cuerpo. Dietas de amores empezadas y acabadas segundos después, ganas de dejar de fumar desde antes de empezar a hacerlo

Porque sí. Porque yo soy así.

Sólo quiero querer quererme. Que me quieran por quererme y dejarme que lo hagan, pero sin miedo.

Porque soy una mesa envuelta con un mantel de pánicos que no se van con ningún tipo de detergente. Todos los existentes ya los probé. 

Tienen nombre y apellidos.

Acumulo pesadillas en mi caja torácica para que me impidan soñar contigo. Y vivo a base de pastillas que supuestamente curan, pero yo sigo herida por todos lados.

Soy un desastre que de tantos suspiros escondidos algún día provocaré huracanes y ningún muro de éstos que he creado sobrevivirán.

Ojalá pase pronto. Y ni se moleste en saludar.

Necesito tenerte a la altura de mis ojos para volver a creer en las historias que me contaban de niña.

Que me dejes entrar a vaciar toda esa mierda que nos pesa y reformarnos de dentro hacia fuera

de mi vida.

“No me perdones puta, yo nunca quise hacerte triste; sólo buscaba entristecerte la muerte” – decía, bautizando esta frase como la historia de lo contrario a lo negro, porque así siempre habría luz.

Desde entonces vengo pisando fuerte sin necesidad de hundir(te en) el suelo.

Que yo sólo quiero querer quererme. Y que me quieran por quererme y dejarme que lo hagan, pero sin miedo. Porque sí. Porque yo soy así; y a la mierda ya con lo de tener miedo:

Que me tema él a mí.

Principio del fin.

Tengo un marco de fotos vacío y nadie a quien llevarme a la boca.

Joder, qué loca – estarán pensando – mientras yo me sueno el ojo izquierdo de tanto reír.

Es Jueves y el sol ha decidido venir a visitarme. 
Traía un ramo de flores y ni se ha atrevido a llamar a mi puerta por si le rechazaba: directamente ha entrado.

Promete escribirme de Lunes a Domingo sin prisa pero sin pausa. Y dice que valgo mucho más que cualquier material nuevo por fuera y extraviado de aquí a unos años por dentro

como yo actualmente.

Pero confía en todo esto que estoy viviendo, me grita que tengo demasiados miedos para lo poco que me miro al espejo. Que si lo hiciera más a menudo nadie tendría que bajarme la luna, porque ella misma se pondría a mis pies.

Tengo esa clase de lenguaje que nadie entiende, pero que todos se empeñan en traducir

(para después deshacerme y dejarme muda.)

Nadie dijo que fuera a ser fácil. Ni difícil.

Ni bien. Ni mal.

Nadie dijo nada, porque nunca nadie supo nada

de ti conmigo, de mí sin ti.

Pero también diré que ni el cielo es tan azul, ni todo es tan negro desde que te fuiste; y que se podría decir que desde que he decidido sonreír, todos los días parecen Viernes de cualquier semana agotadora.

Y que nos quejamos mucho de estar heridos de amor.

Joder, con lo bonito que es estar herido de eso, y no de la puta guerra.

Con Nombre y Apellidos.

Hoy estoy triste.

Estoy tan triste, que no distingo si es verano o de nuevo invierno ya.

Que te has marchado y las flores se han escondido; han aparecido una vez más los cocodrilos que no me permiten dormir. Se abalanzan sobre mí y me cuesta visualizar de aquí a unos años cuándo podré avanzar.

Y llueve tanto que ni te distingo ya, si es real que apareciste o te esfumaste también con mi otra mitad. Porque hay mañanas que dan ganas de escapar

y yo vivo en una mañana constante.

Creé un monstruo que me cuidaba más que cualquier humano racional. Lo creé y me abrazó hasta que dejé de sollozar, y me enamoré de él como quien se enamora de un manantial (en pleno desierto).

Pero dime de qué cojones sirve, si el tiempo se ha vuelto en mi contra y no consigo volver a atrás. Los minutos pasan y mi monstruo empieza a hambrientar-se. No me queda más que un suspiro y medio corazón con estrías. 

Le dí todo lo demás creyendo que así se iba a tranquilizar, que me iba a abrazar como cuando me lloraban hasta las entrañas. 

Y me equivoqué otra vez, creyendo poder abastecer a quien nada más nacer me gritó que tarde o temprano: me iba a devorar. 

MARTES 13 DE CUALQUIER SEMANA DIARIA.

Podría decir que desde que ha decidido regresar todos los días son Viernes.

Que siempre tengo la oportunidad de echar a correr lo más lejos que me lleve su coche

o mi sueño

(contigo).

Quisiera que me enseñaran a rezar sólo para pedir que nunca se me escape, que pueda cuidar lo que un día alguien dejó escapar por preferir ser imbécil

porque no creo que exista otra razón que esa: imbécil si le dejas ir.

Y desde entonces sólo deseo que caiga la noche para dormir

pensando que al día siguiente despertaré de nuevo a su lado.

Pero se marcha una vez más.

Se marcha... y ni siquiera está mirando hacia atrás.

Quizá nunca debí ser fiel,

ni regalarle rosas en invierno junto a un café recién hecho.

Quizá sus caderas se habrían perdido por mí si no las hubiera acercado

tantas veces a las mías.

Creo que es Martes 13 de cualquier mes en cualquier año bisiesto

más que visto.

¿Pero tú dónde te escondes? Hace tiempo que no te encuentro.

Cargo el móvil todos los días al máximo y nunca se agota la batería

(por lo poco que me escribes).

Supongo que ya no piensas en mí

que te pasean por mejores prados que mis sábanas.

Y eso sí que es una putada más grande que ver vuestras fotos sonriendo

sin mí, contigo.